Natasja Froger: ‘Echt Scheiden is oprecht en integer’

Geplaatst op vr 27 apr 2012 om 12:26

Foto: Nick van OrmondtNatasja Froger begrijpt nog altijd niets van de controverse rond haar veel bekeken programma Echt Scheiden. Het is een integere realityster. Dat stelt de presentatrice in Avrobode. Froger wil iedereen juist helpen. “Het programma is oprecht en integer; sensatietelevisie is niet aan mij besteed. Ondenkbaar ook, gezien het onderwerp. Ik wilde er wel eerste even over nadenken. Ik realiseerde me vooral dat ik met dit programma kinderen kon helpen en dat gaf de doorslag.”

Elke week ‘helpt’ Froger een ander scheidend echtpaar. “De relatie man-vrouw mag dan over zijn, de relatie vader-moeder blijft. We zoeken samen naar een zo goed mogelijke situatie, vooral voor de kinderen. Alle afspraken worden vastgelegd in een ouderschapconvenant, dat beide ouders tekenen.

Het is belangrijk voor kinderen dat hun ouders een goede relatie hebben, stelt ze. “Om me heen zie ik genoeg stellen die uit elkaar gaan. Op school, in de buurt en pas nog een vriendin.”

Echt Scheiden is elke donderdag te zien op RTL 4.








42 Reacties op “Natasja Froger: ‘Echt Scheiden is oprecht en integer’”


  1. Lex

    Echt Scheiden is genant om naar te kijken. Ik was er na 1 x al klaar mee.

  2. John de ParacetaMOL

    Froger?? is ze soms familie van Rene?

  3. Floepsiewoepsie

    Natasja, laat iedereen maar brullen ,gillen, en roepen.
    Je programma is gewoon de realiteit, en dat begrijpen veel mensen niet.
    Ik heb al je afleveringen al gezien, en ik ga de rest ook zeker kijken.
    Succes er mee.

  4. b

    Ach Natasja , hoe naief sta jij in de commerciele RTL wereld

  5. D@@N

    als ze het echt zo integer vond, dan weet ze dat je deze ex-koppels niet op tv moet exploiteren…

  6. J. Aalders

    Beste Natasja, ik geloof in jou oprechtheid, maar breng niet de kinderen in beeld!Voor kinderen is het allemaal al erg genoeg en die zitten er zeker niet op te wachten om hierover later ook nog eens aangesproken te worden.

    Laat kinderen vrolijk huppelen tussen gescheiden ouders, want ouderschap stopt niet bij een (echt)scheiding!
    Een (echt)scheiding mag voor kinderen nooit een lijdensweg worden: Een (echt)scheiding is nooit gemakkelijk, maar hoeft voor u en de kinderen geen lijdensweg te worden.
    Een (echt)scheiding waar kinderen bij betrokken zijn, kan juist ook heel goed zijn.
    Er word ook wel beweerd dat het kindermishandeling zou zijn en dat gaat mij dan weer net even iets te kort door de bocht.
    Daar ben ik toch een andere mening toegedaan, want het kan juist ook heel goed zijn.
    Want als (echt)scheiding kindermishandeling zou zijn, is trouwen en kinderen krijgen dan kindermishandeling met voorbedachten rade?
    Nee natuurlijk niet, want je gaat niet trouwen om weer te scheiden.
    Je weet het nooit van te voren, en toch kan het een ieder overkomen, iedere minuut van de dag.
    Het scheiden is niet zozeer het probleem, maar hoe ga je ermee om , hoe ga je verder.
    Scheiden kan zelfs juist ook goed zijn.
    Want bvb elke dag ruzie, is ook zeker niet goed voor de kinderen.
    Men zegt veelal scheiden doet lijden, scheiden is kindermishandeling.
    Maar scheiden kan ook een goed nieuw begin zijn, voor ouders nieuwe partners en de kinderen, mits het voor de kinderen ook echt allemaal goed word geregeld.
    Als ouders gaan scheiden is dat geen pretje, zeker voor de kinderen niet.
    Maar wanneer gezegd wordt dat het uit elkaar gaan van ouders kindermishandeling zou zijn.
    Dan zeg ik NEE: Want als er bijvoorbeeld enkel nog maar geruzie thuis is kan het juist voor de kinderen heel goed zijn om uit elkaar te gaan.

    Maar doe dat dan wel als twee volwassen mensen die het belang van de kinderen voorop stellen en dus niet uit eigenbelang, egoïsme, jaloezie, rancune of haat kinderen gaan ontvoeren, ontouderen van moeder,vader en (grootouders), want ook die worden nog wel eens over het hoofd gezien, want kinderen hebben niet alleen recht op beide ouders maar ook op de grootouders zie bvb ( recht op familieleven ).

    En als gescheiden ouders dus zonder gegronde reden, dus opzettelijk kinderen ontouderen is dat wel degelijk schadelijk voor de kinderen, want opzettelijk ontouderen is psychische, geestelijke emotionele mishandeling/verwaarlozing en dat valt dan dus wel degelijk onder ook een ernstige vorm van kindermishandeling.
    Bij opzettelijk ontouderen krijgen kinderen het juist vaak heel moeilijk met alle gevolgen van dien.
    Kinderen willen immers niet anders zijn dan andere kinderen en het ligt voor de hand dat ze het dagelijks contact met hun vader,moeder en grootouders en bvb familie zullen missen.
    Er is ook geen twijfel over het feit dat de meeste kinderen door het opzettelijk ontouderen van hun ouder/grootouders, familie min of meer veelal ernstig in psychische problemen komen.
    Bij een (echt)scheiding waar de kinderen opzettelijk worden weggehouden van de andere ouder of grootouders is dat voor de kinderen veelal even traumatisch als bijvoorbeeld de dood van één van de ouders of grootouders.
    Er is ruim voldoende casuïstiek om aan te kunnen tonen dat kinderen aan dit soort (echt)scheidingsituaties blijvend psychisch letsel overhouden.
    Het is niet echt gemakkelijk om de omvang van de schade in beeld te brengen of te schatten daar er ook veel kinderen op latere leeftijd pas last van krijgen, veelal als zij later een eigen gezinnetje hebben komen de problemen naar buiten.
    Zie bv bij vermist, of spoorloos de trieste voorbeelden.

    De ene scheiding is de andere niet en het ene kind reageert dus anders, eerder of later dan het andere.
    Maar een ding staat vast, kinderen hebben recht op beide ouders en grootouders.
    En om die rechten te kunnen waarborgen zou juist het in de wet vastleggen van- Co-ouderschap inclusief met het nu al verplichte zorgplan/ouderschapsplan een stap in de goede richting zijn.
    Er zijn al veel gescheiden ouders die dit ook hebben ingezien en zijn blij en tevreden zijn met hun co-ouderschap inclusief zorgplan.
    Maar het is allemaal nog te vrijblijvend, want als nu de een zegt ik heb geen zin meer in dat co-ouderen dan heb je geen poot om op te staan, dan blijkt het zorgplan inclusief co-ouderschap een papieren tijger te zijn waar je niets meer mee kan.
    Co-ouderschap – het beste van twee ouders
    Na een (echt) scheiding of ander samenlevingscontract waar kinderen bij zijn betrokken is co-ouderschap eigenlijk altijd het beste alternatief, uitzonderingen daargelaten, want dan praten wij over mishandeling, verwaarlozing, misbruik..
    En dan heb je wat mij betreft ook al je rechten verspeelt ..!

    Met co-ouderschap houden beide ex-partners een even belangrijke rol in het leven van hun kinderen.
    Bovendien vergroot het de kans dat kinderen volop kunnen blijven genieten van de kwaliteiten van beide ouders en de ouders, grootouders en familie van de kinderen..
    Daarom zou ook ik het Co-ouderschap ook graag wettelijk willen zien!
    Want het beste voor de kinderen is uiteindelijk het beste voor ons allemaal..

    Tot slot nog even deze tips: Beste ouders begin ook niet te snel aan een nieuwe relatie en kinderen zolang het oude leed nog niet verwerkten of klaar is..
    Want hier doet u de kinderen zeker geen goed mee, uw nieuwe partner niet en uiteindelijk u zelf ook niet.
    Want door te snel aan een nieuwe relatie te beginnen komen kinderen veelal in de war, want zij moeten al zoveel veranderingen verwerken.

    En als u na verloop van tijd toch een nieuwe relatie krijgt, let dan zeker op de volgende zaken.
    Verplicht het kind nooit om zijn stiefmoeder of stiefvader, mama/papa noemen!.
    Ik vind het in ieder geval van de gekke dat kinderen veelal papa of mama moeten zeggen tegen de stiefouder/verzorger of nieuwe vriendin of vriend van de andere ouder.
    Het is ten eerste al een leugen die je een kind leert.
    Want zij hebben maar een echte biologische vader of moeder, en dat zijn de echte papa of mama.
    Ik zou zeggen, maak van stiefouder bvb pleegouder, of gewoon verzorger en of de nieuwe vriend of vriendin van mama of papa gewoon bij de voornaam noemen.
    En ook zeker niet onbelangrijk: uitspraken die je nooit en te nimmer als stiefmoeder/vader moet zeggen = Kom op, je mag wel mama/papa tegen me zeggen.
    Doe dat niet, want je bent niet hun moeder/vader, en dat zal je nooit worden ook.
    De kinderen hebben al genoeg loyaliteitsconflicten en als je ze gaat pushen om mama/papa tegen je te zeggen zullen ze alleen maar meer in verwarring raken.
    Ook het zeggen, wij worden een grote gelukkige familie, dit zal uiteindelijk misschien ook wel gebeuren, maar dat zal niet over een nacht ijs gaan.
    Studies hebben aangetoond dat het minstens drie jaar duurt voor het nieuwe gezin z’n plek heeft gevonden en het eerste jaar is het moeilijkst.
    Laat het dus aan de kinderen zelf over, zeggen kinderen zelf mama/papa tegen jou, dan is dat een teken van waardering voor jou goede zorg.
    Maar zorg dat ze altijd weten, dat er ook voor hun, maar een echte biologische moeder of vader bestaat

  7. J. Aalders

    Beste ouders, ik hoop dat u hier iets aan heeft, of misschien ooit zal hebben.
    Een (echt)scheiding is nooit gemakkelijk, maar hoeft voor u en de kinderen zeker geen lijdensweg te worden.
    Lees hier bvb eens hoe kinderen het beleven : Lieve Mama en Papa !
    Vergeet nooit : dat Ik een kind van jullie beide ben .
    Ik heb nu helaas een verzorgende ouder waar ik hoofdzakelijk woon .
    Maar ik heb de niet verzorgende ouder ook lief en nodig.
    Vraag me niet wie van jullie ik liever mag.
    Ik hou evenveel van jullie beide.
    Maak de ander niet slecht tegenover mij.
    Want dat doet pijnhel veel pijn.
    Help mij om contact te houden bij de ouder waar ik niet verblijf.
    Draai voor mij het telefoonnummer of schrijf me het adres op een papiertje.
    Help mij om met Kerst Verjaardag of op andere Feestdagen een mooi geschenk te maken of
    te kopen.
    Maak van mijn foto,s altijd een afdruk voor de ander.
    Blijf met elkaar praten als volwassen verstandige mensen.
    Maar praat en gebruik mij niet als boodschapper tussen jullie beide in het bijzonder niet voor
    boodschappen waar ik of jullie treurig van worden.
    Wees doe niet treurig als ik naar de ander ga.
    Maar ook als ik bij de ander weer ga ,denk dan niet dat ik het de volgende dagen weer
    slecht zou hebben.
    Het liefste zou ik voor altijd bij jullie beide zijn.
    Maar ook ik kan mij niet in twee delen omdat onze familie uit elkaar is gegaan.
    Maak nooit geen plannen voor de tijd die ik bij de ander doorbreng.
    Een deel van mijn tijd is voor mijn moeder en mij,een deel van mijn tijd is voor mijn vader en
    mij. Houd je daar ook consequent aan.
    Wees nooit boos of teleurgesteld als ik bij de ander ben en mij niet bij je meld.
    Ik heb nu toch twee verblijfplaatsen.
    Die moet ik goed uit elkaar houden anders weet ik het straks helemaal niet meer.
    Zet mij niet als een pakketje bij de ander voor de deur.
    Roep de ander even binnen en praat over de afspraken hoe jullie mijn moeilijke leven
    makkelijker kunnen maken.
    Als ik opgehaald of gebracht word,geeft het korte momenten dat ik jullie beide haat.
    Maak het niet stuk door daar ruzie over te gaan maken.
    Laat mij van school of bij kennissen afhalen als jullie elkaar,s blik eens niet kunnen
    verdragen.
    Maak geen ruzie waar ik bij ben,wees alsjeblief zo vriendelijk zoals jullie dat bij anderen zijn
    en van mij verlangen.
    Vertel mij niets van zaken die ik toch niet begrijp.
    Praat daarover met andere volwassenen maar niet met mij.
    Laat mij mijn vrienden bij jullie beide meebrengen.
    Ik wens dat mijn vrienden mijn vader en moeder leren kennen en ze lief vinden.
    Wees eerlijk tegen elkaar over het geld.
    Ik wil niet dat de een veel heeft en de ander te weinig.
    Het moet jullie beide zo goed gaan dat ik het bij jullie beide even goed heb en mij op mijn
    gemak voel.
    Probeer mij niet te verwennen om de ander jaloers te maken,zoveel snoep kan ik namelijk
    niet eten als dat ik jullie lief heb.
    Vertel mij eerlijk als er eens geen geld is.
    Voor mij is tijd belangrijker als geld.
    Aan een leuk gemeenzaam spel heb ik meer als aan een stuk nieuw speelgoed.
    Maak geen extra toestanden om mij .
    Het moet niet altijd wat nieuws of duur zijn als jullie wat met mij ondernemen.
    Het mooiste is voor mij als wij samen vrolijk kunnen zijn,en kunnen spelen in alle rust.
    Laat zoveel mogelijk mijn leven zoals het voor de (echt)-scheiding was.
    Dat begint bij mijn slaapkamer en stopt met de kleine dingen die ik helemaal alleen voor
    vader of moeder gemaakt had.
    Wees ook lief tegen de andere grootouders ook al gingen ze bij de (echt)-scheiding niet
    achter jou staan.
    Jullie zouden toch ook achter mij staan als het slecht met mij ging.
    Ik wil namelijk niet ook nog mijn grootouders moeten verliezen.
    Wees eerlijk tegen de nieuwe partner die een van jullie heeft ,gaat vinden/krijgen.
    Want met deze partners moet ik mij ook terecht kunnen vinden.
    Dat kan ik beter als jullie elkaar niet jaloers gaan begluren.
    Het zou voor mij ook beter zijn als jullie beide iemand vonden om ook weer lief te hebben.
    Dan zijn jullie tenminste niet meer boos op elkaar.
    Blijf optimistisch, Jullie huwelijk hebben jullie niet kunnen redden,maar laat ons tenminste de
    tijd hierna goed door komen.
    Laat al mijn vragen wensen eens aan jullie voorbij gaan.
    Misschien praten jullie er met elkaar over.
    Maak dan geen ruzie.
    Gebruik mijn vragen wensen niet daarvoor, om de andere de schuld te geven hoe slecht hij
    was.
    Als jullie dat wel doen hebben jullie niet begrepen hoe het met mij gaat,en wat ik nodig heb
    om mij lekker te voelen !
    Op mijn geboorte kaartje stond deze tekst :
    Twee handjes tasten in de wereld
    Al is die wereld nog zo klein
    Dat wat die handjes zullen pakken
    Steeds het goede moge zijn .
    Groeten jullie beider Kind dat met liefde op deze wereld was gezet !

  8. Simke

    Hallo,

    mijn man en ik gaan scheiden. De sfeer is echt verziekt en hoewel ik het graag zou willen, zie ik ook geen andere uitweg..

    Het is wel zo dat ik mij altijd heb weggecijferd voor mijn man… Ik heb bv. mijn carrière op een laag pitje gezet zodat hij er volop kon voor gaan terwijl ik de opvoeding van de kinderen voor mijn rekening nam.

    Maar uit deze scheiding wil ik echt het maximum halen. Hij kan een maîtresse onderhouden dus ik ben niet van plan om het huis te verlaten…

    Weet echter niet goed hoe ik dat moet aanpakken? Moet ik dan dadelijk een advocaat inschakelen of hoe zit dat?
    Iemand heeft gezegd dat ik hem moet laten betrappen bij zijn maîtresse thuis… Is dat waar?

    Iemand ervaring hiermee?

  9. Karo

    Dag Simke

    ik denk dat je best een deurwaarder kan contacteren. Zo kan hij inderdaad ter plaatse gaan vaststellen dat je man vreemdgaat.
    Dat bewijs zal je altijd helpen verder in de echtscheidingsprocedure…

    De meeste mensen in die situatie beseffen wel dat ze betrapt kunnen worden dus het zou wel kunnen dat je man waakzaam is en daarom net niet tot ’s morgens bij haar blijft slapen.
    Die deurwaarders gaan vaak in de vroege morgen maar niet echt ’s nachts… Als je man voorzichtig is, zorgt hij er waarschijnlijk voor dat hij niet betrapt zal worden…

    Als ik jou was, zou ik zeker een advocaat nemen, zo snel mogelijk! Hij zal je vast nuttige tips kunnen geven om niet helemaal berooid uit die scheiding te komen…

    Veel moed voor deze moeilijke periode!!

  10. Anoniem

    @Simke

    Art.213.Echtgenoten zijn jegens elkaar tot samenwoning
    verplicht…Art.223.Indien (de verstandhouding tussen de
    echtgenoten ernstig verstoord is) beveelt de vrederechter,op verzoek van de
    andere echtgenoot,dringende voorlopige
    maatregelen betreffende de persoon en de goederen van de echtgenoten en de
    kinderen…”,B.W..

    In het kader van voorlopige maatregelen kan de vrederechter wel een
    exclusief gebruiksrecht toekennen aan de ene of
    de andere echtgenoot.Hij kan daarin ook een (notariële) boedelbeschrijving toestaan/opleggen en de samenwoningsplicht van de echtgenoten opschorten.

    De vraag om voorlopige maatregelen richt u bij verzoekschrift aan de vrederechter van de jongste echtelijke woonplaats.Op verzoek levert de griffie daartoe meestal een beknopt verzoekschrift-formulier af.Het volstaat dit behoorlijk in te vullen en het rolrecht voor te schieten.Een advocaat is hiertoe meestal niet onmisbaar en ontheft de echtgenoten er niet van in persoon te verschijnen.

  11. Braak

    Mevrouw Froger, dat u het woord integer in de mond durft te nemen na uw reclamespotjes voor de oplichters van de Nederlandse Energie Maatschappij en dit schandalige programma. U hebt dus echt het IQ van een regenworm en dat geldt ook voor Erland Galbak. Hoe laag is de Nederlandse televisiewereld gezakt met kanalen als SOS6 en die andere commerzielen en vooral met wat ze uitzenden. Mevrouw Froger u bent een hypocriet mens, geld op deze manier verdiend zal u geen zegen brengen maar ongeluk, het is slechts een kwestie van tijd mevrouw en meneer Froger. En dan de sponsoren, jullie moeten je diep schamen. Ik hoop dat mensen met een goede algemene ontwikkeling deze programma’s en de sponsoren van die programma’s zullen boycotten.

  12. Jeep

    Is dit nu ineens de nieuwe ‘Vraag het aan Mona’ rubriek geworden…..???

  13. Ma

    @John de ParacetaMOL , pak nog een tabletje

  14. Headhunter

    Het probleem met de familie Froger is dat hun GELDINGSDRANG vele malen groter is dan hun talenten. Aangevuld met een ontbrekend vermogen tot zelfreflectie levert dit een onuitstaanbare combinatie op.

  15. kwikjealex

    Die mensen hier boven hebben echt niks te doen?

    Froger moet de mensen gewoon laten praten. Als die niet luisteren naar je eerste verklaring zijn ze het niet waard om nog eens te reageren.

  16. rob

    Natasja en integer… hier klopt iets niet…..

  17. Braak

    Een mening geven heeft niets te maken met wat te doen te hebben kwikjealex, het is een van de verworvenheden van de democratie, jij doet trouwens hezelfde en het staat je vrij en mij ook.

  18. Ome Frans

    Oprecht en Integer. Grote woorden als je het over dit programma hebt …

  19. edje

    Helemaal met Braak eens. Integer. Laat me niet lachen!!

  20. Brulboei

    En ondertussen lachen ze zich bij RTL een deuk om alle discussies. Al die aandacht levert hen tenslotte weer kijkers op.

  21. Edwin

    De berichten van Aalders, Simke, Karo etc. zijn door dezelfde persoon verstuurd. Kijk maar eens naar de verzendtijd, soms zit er nog geen minuut tussen. Bedrog!

  22. Anoniem

    haha inderdaad

  23. kwikjealex

    Het gaat mij niet om de mening, enkel om de gigantische lap tekst die degene die het moet lezen toch niet leest.

  24. william

    Ik vind het onsmakelijk programma, scheiden is een ingrijpend iets, en is niet als amusenment bedoeld.

    Dat mensen zich hier voor gebruiken.

    Straks komt erop nog een programma over ongenezelijk zieken, hoe regel ik mijn uitvaart.

    Ben best ruimdenkend, maar dit gaat allemaal veel te ver, kijken naar het verdriet van anderen.

    En die Nastja is namaak, verdienen ze daar nog niet genoeg?

  25. hoi

    ik vind dat ze deze progamma niet eens mogen uitzenden. Het is iets voor je zelf en prive en er zijn kinderen bijbetrokke als mijn ouders zouden scheiden en dan meewerken voor die progamma vlucht ik weg van ik hoef dat niet mee op tv

  26. PETER 1

    @ Braak , Ik ben het helemaal met je eens , verloedering tv moet zo spoedig van de buis.Vraag me af wat we over 10 jaar te zien zullen krijgen, je begrafenis op tv , hoog oplopende ruzie in gezinnen met dodelijk afloop, criminelen die door
    een bekende Nederlander morele bijstand krijgen ,
    de sponsors staan al in de rij zoals DELA , STICHTING HALT , e.degelijke,
    bij de comm. zenders. ik moet er niet aan denken!

  27. Henk

    Natasj is óf naïef of heel gehaaid. Ik vind het een programma waar gescheiden gezinnen genadeloos te kijk worden gezet voor de kijkcijfers. Integer en oprecht? Laat me niet lachen!

  28. Braak

    Inderdaad kwikjealex, ik begrijp wat je bedoeld, sorry. Weer wat geleerd, goed lezen.

  29. Braak

    Voormalig KLM Cityhopper stewardess Natasja Gehaaid

  30. Braak

    Foutje

  31. Braak

    Voormalige KLM Cityhopper stewardess Natasja Kunst getrouwd Froger is een hele sluwe geldwolf.

  32. Plaag I Jaat

    “Natasja Froger begrijpt nog altijd niets van de controverse rond haar veel bekeken programma Echt Scheiden”

    Daarmee nog eens benadrukkend, hoeveel iq en sociale intelligentie zij bezit.

  33. vanjetje

    nee dit is pas diepgang… not.

  34. Saskia

    Zo vanjetje, heb jij lekker bij alle nieuwsberichten iets negatiefs gezet? Knap hoor!

  35. albert

    “oprecht en integer”…..waar heb ik dat meer gehoord: o ja…..van oerlemans bij de introductie van de nieuwe VU med. centrum serie. Het kan verkeren!

  36. uit Zeeland

    @simke

    Informeer je zeker goed, want voor je het weet, zit je met een boel problemen. Ik zie het even niet meer zitten. Het gaat al langer slecht tussen mijn echtgenoot en mij.
    Natuurlijk zijn er in elk verhaal 2 kanten en ben ik ook niet altijd de perfecte echtgenote geweest,
    maar ik ben ook maar een mens.

    Van overspel is er geen sprake (voor zover ik weet toch). Andere dingen zijn er van zijn kant uit wél gebeurd( en de politie is gisteren nog langs geweest), maar ook dat wil ik gewoon achter me laten en nu wil ik alles gewoon zo snel mogelijk regelen.
    De laatste dagen vooral is het heel erg uit de hand gelopen.

    Ik heb dan gisteren voorgesteld van tijdelijk apart te gaan wonen, therapie te gaan volgen en er alles voor te doen om ons misschien toch nog een kans te geven ondanks alles wat er gebeurd is, maar dat ziet hij niet zitten. Hij heeft de afspraken van gisteren deze ochtend aan zijn laars gelapt dus heb ik voor mezelf uitgemaakt dat dit het einde is.

    Hij gaat nu alles regelen (overzetten van zijn loon op een eigen rekening, gaat een deel van het geld van de rekeningen halen die allen gemeenschappelijk zijn, gaat zich een onderkomen zoeken,….) Zijn eis was al dadelijk…ik wil de kinderen elke dag 1 uur zien (wat mij totaal niet praktisch lijkt onder andere omdat hij geen rijbewijs heeft en ik dus elke keer ga moeten opdraaien voor het vervoer en ik zie het niet zitten om hem hier elke dag over de vloer te hebben Daar is het vertrouwen té erg weg voor.)

    Nu…hoe moet ik dit nu aanpakken? Zelf heb ikeen spierziekte, chronisch vermoeidheidssyndroom en artrose en heb dus maar een beperkt inkomen (zal iets van een 800 euro per maand zijn).

    Kan ik bvb naar de bank gaan en bekomen dat hij niet meer aan de gezamelijke rekeningen kan? Ik wil graag ook nog rondkomen en tenminste voor eten zorgen voor de kinderen. Meer moet het voorlopig niet zijn.
    Momenteel wil ik gewoon overleven, mijn gevoelens aan de kant zetten en proberen van de kinderen (4) het zo aangenaam mogelijk te maken en hen te helpen bij de verwerking van alles wat er gebeurd is (ze zien en horen natuurlijk ook heel erg veel) en de verwerking dat ze nu gaan moeten leven zonder hun vader elke dag in hun leven, want dat zal zowat het enige zijn wat ik ga kunnen doen de eerstkomende tijd. (en hopelijk werk vinden wat ik fysiek aankan en wat ik kan combineren met mijn gezin, want er is totaal niemand op wie ik kan terugvallen).

    Hij zegt (maar of ik dat kan geloven. Het is niet bepaald de meest rustige persoon ook niet) dat hij binnen enkele dagen af wilt spreken om afspraken te maken, maar was dadelijk al bezig over de terugbetaling van de lening dat al betaald werd. Vraag me dan ook af welke ‘eisen’ ik kan stellen bij zo een gesprek (dat ik wil laten opvolgen door een buitenstaander. We kennen iemand van het ocmw die geen partij trekt en misschien toch wel wat ervaring heeft in zo een dingen)

    Bij het huis zit het namelijk zo. Wij hebben 3 jaar geleden dit huis gekocht en hebben een lening . samen hebben we deze lening afbetaald, altijd netjes op tijd, maar bij de aankoop heb ik van mijn ouders 50000 euro gekregen (maar dit staat nergens op papier. Enkel rekeninguittreksels zijn voorhanden. Mijn ouders hebben me toen nog gewaarschuwd, maar ja…toen ging alles nog goed en wilde ik niet voor wrijving zorgen door hem zo voor het blok te zetten mede omdat hij mij opgevangen heeft en onderhouden heeft toen ik op 17jarige leeftijd bij mijn ouders weg ging) en in mijn ogen lijkt het me dan ook niet logisch dat ik hem nog moet gaan uitbetalen, want zoveel is er nu ook nog niet afbetaald aan de woning.

    iemand een idee hoe het hierbij zit? (hij heeft zich al zogezegd geinformeerd en ook al zegt ie dat ie me niet ‘vast’ wilt zetten financieel…ik heb de indruk dat hij me wilt laten voelen wat ik gedaan heb, want in zijn ogen is het mijn schuld dat dit aan het gebeuren is, maar in mijn ogen ligt het anders natuurlijk)

    Zijn er belangrijke dingen die ik nu al zeker moet regelen?
    Kan ik naar de bank gaan en voorkomen dat ie nog meer geld van de rekening gaat halen? (er staat nu al zo weinig op door mijn ziekte)
    Moet ik tov de kinderen iets ondernemen? (hij mag ze zien van mij, maar ik wil niet dat hij ze te pas en te onpas komt halen. Ik wil nu vooral regelmaat voor hen, want geloof dat dit belangrijk is)

    En wat met de lening? Het is een lening via ABN AMRO. moet ik die verwittigen dat de lening voortaan voortgaat met maar 1 persoon of kan ik dit pas als hij zijn adres gewijzigd heeft.?

    Moet ik al een procedure opstarten voor scheiding (een advocaat kan ik me niet veroorloven).

    En hoe zit het dan voor de rest?
    Onze lening bedraagt iets meer dan 700 euro. Mijn inkomen…rond de 800 euro. kindergeld zit ook rond de 700 euro, maar ja…dan moet het natuurlijk ook nog wel bij mij aankomen. als ik dan snel de rekening maak, ga ik er nooit komen en als ik kijk naar de huurprijzen ga ik niet snel een woning vinden die me in de maand minder gaat kosten. Bij een eigen huis komen er nog andere kosten bij, maar dat zijn dingen waar ik nu liever nog niet aan denk. Gelukkig zijn die rekeningen net nog maar geweest en betaald dus ik moet me daar in principe het eerstkomende jaar nog niet dadelijk zorgen in maken. Er zijn ook nog rekeningen die maandelijks betaald moeten worden. Wil internet wel afzeggen, maar dan geraak ik nooit aan een job en ben ik compleet afgesloten van de buitenwereld (want op het moment is er niet veel anders wat ik kan).

    Kan hij doordat ik ziek ben me mijn kinderen afnemen? Ik ben zeker in staat om voor ze te zorgen. Makkelijk is het niet altijd, maar ik doe wat ik kan doen en sta altijd klaar voor de kinderen ondanks de pijn of vermoeidheid of wat dan ook.

    Ik hoop dat jullie me (dringend) kunnen helpen. Er zal me misschien straks of morgen nog wel een vraag te binnen vallen, maar die zet ik er dan nog wel even tussen.
    Alvast heel erg bedankt.

  37. William

    Zou ze ook een lintje krijgen, ouwe kop

  38. Anoniem

    @Uit zeeland

    Wat een verhaal, zeg. Ik wens je veel moed

  39. Mark

    Allemaal mensen die gratis willen scheiden, die mee doen, scheelt weer in de notaris en advocaat kosten.

  40. David

    En de co maakt het mogelijk, die gaan weer eens lekker uitdagen en maken deze keer scheiden een lekker vet hot item. Want ja, er moet geld verdiend worden. Wat een afgezakte moraal eigenlijk. Maar de beeldbuis moet bewegen vinden ze en je noemt het gewoon integer. Ze doen zich weer even als weldoener voor en lachen zich een kriek om al die ellende verhalen.

  41. Frank Berry

    Aandacht;

    Solliciteer voor een snelle en handige lening af te betalen rekeningen en een nieuw bedrijf of een herfinanciering van uw projecten te starten op een goedkoopste rente van 3%. Heeft contact met ons op via: (frank_berry90@yahoo.com) met geleende bedrag nodig, want onze minimale lening aanbod is $ 5,000.00 USD aan een keuze van de geleende bedrag.

    Eerste informatie nodig van u:
    (1) Volledige Namen:
    (2) Bedrag dat nodig is als Lening:
    (3) Telefoonnummer:
    (4) Duur:
    (5) Land:
    (6) Staat / Provincie:
    (7) Maandelijks inkomsten:
    (8) Burgerlijke staat:
    (9) Leeftijd / Geslacht:
    (10) Lening Doel:

    OPMERKING: Alle antwoorden moeten worden toegezonden aan: (frank_berry90@yahoo.com~~V) voor een snelle verwerking.

    Dank U,
    De heer, Frank Berry.
    C.E.O / Frank Berry Lening Investment.

  42. john

    lening

    Bent u op zoek geld af te betalen kredieten en schulden
    Heeft u trachten financieren om uw eigen bedrijf?
    Bent u behoefte aan particuliere of zakelijke leningen voor diverse doeleinden?
    Heeft u beroep doen op leningen voor het uitvoeren van grote projecten
    Heeft u vragen financiering van de verschillende andere processen?

    Als u een van de bovenstaande problemen, kunnen we u van dienst zijn voor je, maar ik wil dat je begrijpt dat we geven onze lening tegen een rente van 3%.

    Geïnteresseerde personen kunnen contact opnemen met me met deze onderstaande gegevens. Mijn contact e-mail: john_funds@yahoo.com

    Bedankt en God Bless.

Televisienieuws



Mail Mediacourant

Heeft u een nieuwstip, een vraag aan de redactie, een vraag over adverteren, een verzoek tot samenwerking of wenst u andere informatie? Neem dan graag contact op.